fbpx

Зошто некогаш несвесно избегнуваме влегување во сериозна врска?

Пронаоѓањето на романтичен партнер е познато по својата тешкотија, често прикривајќи една посложена вистина: длабоко во себе, можеби ќе ни биде полесно ако никогаш не го најдеме. Иако предизвиците на запознавањето нови луѓе се неизвежни, тие служат како погодно покритие, овозможувајќи ни да избегнеме да ја признаеме подлабоката желба да останеме сами. Свесно, можеме да кажеме дека копнееме да се поврземе со компатибилна душа. Сепак, на потсвесно ниво, се впуштаме во однесувања и ненамерно гo спречуваме ова, избегнувајќи влегување во врска од различни разбирливи причини:

  • Премногу е болно да се надеваш на љубов, а потоа да се разочараш.
  • Навистина сме добри во наоѓање партнери кои би можеле да нè повредат.
  • Премногу напорно ни е да се занимаваме со туѓите и нашите проблеми, па затоа преферираме да држиме дистанца.
  • Преболувањето на неуспешна врска бара многу време и енергија.
  • Знаеме дека не е лесно да се биде со нас.
  • Луѓето со кои замислуваме да бидеме честопати не се реални или премногу совршени.
  • Да се сака од далеку е подобро отколку да се биде во сериозна врска.
  • Избегнувањето на љубовта значи избегнување на можноста да се повредиме.
  • Помислата да се биде близок со некого е страшна.
  • Детството не нè научи како да бидеме ранливи во врските.

Тешко е да ги признаеме овие мисли, дури и самите себеси. Ги маскираме нашите вистински намери зад фасадата на неуспешни обиди за љубов. Тврдиме дека љубовта би била прекрасна, но се чини дека околностите секогаш ја спречуваат:

  • Одбираме емоционално недостапни партнери.
  • Ги игнорираме оние што покажуваат интерес.
  • Избегнуваме подлабоки социјални ситуации.
  • Потенцијалните партнери ги означуваме како неинтересни или непривлечни.
  • Превентивно ги прекинуваме врските по краток период заедно, за да не бидеме повредени.

На овој начин, го одржуваме чувството на сигурност, верувајќи дека само “вистинската” личност може да го реши нашето страдање. 

Како нашите рани години се поврзани со нашиот “страв” од влегување во врска?

Објаснувањето на избегнувањето на љубовта изгледа парадоксално; зошто некој би избегнувал такво позитивно и збогатувачко искуство? Додека многумина се соочуваат со надворешни бариери за љубовта, некои активно ја спречуваат. Ова однесување често е вкоренето во минатите искуства.

Одговорот може да се најде само со поглед наназад во времето. Иако сите ние теоретски копнееме за љубов, нашиот капацитет да ја прифатиме во пракса, критично зависи од квалитетот на нашите рани емоционални искуства. Накратко кажано, можеме доброволно да толерираме да бидеме сакани само ако – како деца – сме се чувствувале сигурно, безбедно и сакано.

Некои од нас можеби биле спречени во нашата потрага по љубов на начини од кои сè уште не сме закрепнале или навистина не сме ги разбрале целосно. Можеби нашата мајка се разболела или паднала во депресија. Или за време на нашата зависност од старателот, тие си заминале во друг дом со ново семејство или го свртеле своето внимание на нашиот помал брат или сестра. Можеби нашата родителска фигура постојано била во канцеларија или недостапна зад заклучената врата од работната соба. Можеби имале непредвидлив темперамент или направиле некако да се чувствуваме дека никогаш не сме доволно добри за нив. 

Родителството е далеку комплексна работа. И малите грешки на нашите родители некогаш оставаат последици.

Кои се последиците?

Овие искуства не ја намалуваат нашата желба за љубов, туку ја попречуваат нашата способност да одржуваме исполнети врски. И покрај копнежот за блискост, ние потсвесно го спречуваме тоа, плашејќи се од ранливоста и непридливоста што може да ја донесе.

Ги саботираме односите со избирање погрешни или недостапни партнери. Бараме наклонетост од оние кои веројатно нема да ја возвратат, ги критикуваме партнерите за мали недостатоци, создавајќи дистанца за да се избегне интимност.

Ја нарушуваме хармонијата кога односите се продлабочуваат, наоѓајќи изговори за одржување на емоционалните бариери. Нашето однесување можеби нема директно да ги прекине односите, но ја поткопува довербата и поврзаноста, одржувајќи  го нашиот циклус на страв.

Пријателите може ова да го наречат само „лоша среќа“. Психолозите ќе ја забележат нашата суперлативна вештина во романтична саботажа.

Треба да погледнеме наназад во нашето минато и да размислиме како нашите односи со родителите можеби влијаеле на нашата способност да се поврземе со другите сега и на нашата одбивност од влегување во врска. Откако ќе разбереме зошто сме толку добри во тоа да бидеме независни, можеме да сфатиме дека некогаш е во ред да видеме ранливи кон друга личност, која го заслужува нашето внимание. 

Побарај совет или насока од Драгица Стаменковиќ

влегување во врска драгица стаменковиќ

Преку сочувствително слушање и емпатично разбирање, создавам простор за да ги истражите своите минати искуства, да ги идентификувате моделите на однесување и да ги откриете основните емоции кои придонесуваат за низа тешкотии во односите.

Обезбедувам безбеден простор за изразување на нашите стравови и ранливости, без осудување. Ќе изградиме поздрави модели на поврзување и комуникациски вештини. Со поддршка, можеме постепено да ги уриваме бариерите за љубовта и да развиеме храброст да ја прифатиме интимноста и среќата. 

Ако имате какви било прашања или ви е потребна насока, пополнете го формуларот подолу и со задоволство ќе ви одговорам.