fbpx

Наоѓање “блискост” по раскинување на врска

Многу од моите клиенти се чувствуваат заглавени затоа што не добиваат нешто што денес го нарекуваме “блискост”. Тие не можат да продолжат понатаму. Не можат да бидат присутни во нови врски. Често посакуваат да можат да се вратат во минатото за да променат нешто.

Ги прашувам што им треба за да ја добијат таа блискост и секогаш е нешто од нивниот поранешен партнер. Извинување. Објаснување. Одговорност. Работи над кои немаат контрола.

Па чекаат и сакаат. И најчесто, никогаш не добиваат. Така, раните остануваат отворени и личноста не си дозволува да продолжи понатаму. Ова ги држи заглавени. Лути. Огорчени. Но, уште поважно, се преокупираат со своето минато и не даваат фер шанса на некоја потенцијална нова врска.

Поимот „психолошка блискост“ денес опфаќа различни потреби. Во најголем дел тоа е барање одговор зошто се случиле одредени настани, разбирање зошто некој бил таков или претрпел траума, префрлање вина за конкретни инциденти.. 

Но, најчеста употреба на блискост е барањето некакво објаснување или олеснување, по лошо раскинување на една врска.

“Сакам да знам зошто ме напуштија без збор.”

“Можеби треба конечно да му кажам дека цело време го изневерував.”

“Не можам да спијам додека таа не знае колку ме повредила.”

“Премногу ќутев за време на врската. Тие треба да ги слушнат сите работи што никогаш не ги искажав. Сите работи што ги проголтав…”

Идејата е дека чувството на блискост ќе ни даде спокој и мир да продолжиме понатаму и конечно да престанеме да се навраќаме на емоционалните рани. Но, како што покажуваат неколку од горенаведените цитати, понекогаш чувството на блискост е повеќе за добивање одмазда и предност пред партнерот, отколку за постигнување мир.

Дали навистина постои блискост по раскинување на врска

Во сржта на бројните дисфункционални врски и тажни раскинувања лежат паралелни наративи, кои никогаш не успеваат да се усогласат околу тоа кој на кого и зошто направил нешто.

“Постојано барав емоционална блискост од мојот партнер, но сепак се соочив со нивното студено однесување. И покрај моите напори, моите обиди за подлабока поврзаност беа исполнети со гнев и одбранбеност. На крајот, морав да се откажам од надежта заради сопствената благосостојба.”

Во меѓувреме, другиот партнер, може да ја сфати врската во сосема различни термини:

“Мојот партнер беше параноичен, постојано се сомневаше во мојата наклонетост и покрај моите искрени напори. Нивната постојана фрустрација и сомнеж станаа неподносливи, што доведе до неизбежен крај.”

Да се најде утеха во наративот за раскинување што нас нè прави “праведни”, а го доведува во прашање интегритетот на нашиот поранешен партнер, може да се чувствува длабоко задоволувачко. Сепак, без одредена потврда од нашиот поранешен партнер, психолошките немири ќе продолжат. Продолжуваме да се чувствуваме незадоволни, нелагодни и да се прашуваме дали навистина нешто тргна наопаку и зошто не успеавме заедно. Можеби заминавме, но без таа „блискост“, како што вели поговорката, остануваме нецелосни.

Желбата за блискост често произлегува од карактеристиките на личноста како што се авторитарната динамика во односите, нетолеранцијата за двосмисленост и психолошка нефлексибилност. Нечија молба за блискост веројатно нема да донесе позитивни резултати, особено во услови на конфликти во врската. Наместо тоа, таквите потфати имаат тенденција да подгреваат дополнителен раздор, да раѓаат нови поплаки и да го продолжат долготрајното “непријателство”.

Иако може да се чувствува задоволувачки да си раскажуваме приказна каде што ние сме „добрите“, а бившиот е „лошиот“, вистинската блискост бара разбирање на двете страни.

Без ова меѓусебно разбирање, чувствата на незадоволство и неизвесност можат да продолжат. Ова вклучува прифаќање дека и двете страни имаат валидни перспективи, наместо едната да е целосно во право, а другата целосно погрешна. Да, еден од партнерите можеби бил емотивно оддалечен, но можеби тоа потекнува од минатите трауми, а не од бесчувствителност. Потребна е емпатија и храброст да се види ситуацијата од гледна точка на другата личност, што на крајот води до поголемо разбирање на динамиката на врската.

Можеби е подобро да ја прифатиме сложеноста на љубовта, наместо упорно да се држиме до сигурноста дека сме „во право“ 

За крај…

“Блискоста” не вклучува никој друг освен вас. Чувствата и сеќавањата за мината врска никогаш не се навистина „затворени“. Тие доаѓаат и си одат како плима. Но, на крајот, се создаваат помалку нови чувства и спомени. Сликата за поранешниот партнер постепено избледува.

Она што навистина ќе ви помогне е соочување со негативните емоции. Барањето објаснување после раскинување е нормално – бидејќи се работи за желба да се стави крај на личната емоционална болка, загуба и тага. За жал, човечкиот ум и срце не се вклопуваат уредно во кутии, каде што можеме да ги затвориме, да ги спакуваме и да не ги чувствуваме повеќе. Прифаќањето дека работите секогаш ќе се чувстуваат несигурни или нејасни е најдобриот начин да се справите со негативните чувства.

“Ова е нешто што само вие можете да си го дадете себеси, а тоа што ви дозволувам да се налутите на мене нема да направи да се чувствувате подобро. Се надевам дека еден ден ќе можеш да погледнеш наназад кон нашето време заедно, со чувство на мир дека и двајцата се трудевме.”

Побарај совет или насока од Анѓела Богдановска

блискост по раскинување на врска - Aнѓела Богдановска

Користејќи сочувствително слушање и докажани методи, им помагам на клиентите да ги истражат своите емоции и да ги разберат нивните уникатни перспективи. Со создавање безбеден простор, ние ќе работиме заедно за да ги предизвикаме некорисните шеми на размислување и да стекнеме подлабок увид во вашите искуства. Преку овој колаборативен процес, можете да развиете поцелосно разбирање за вашата ситуација и да го најдете тоа чувство на блискост. Ако ви е потребна насока или имате прашања во врска со навигацијата на проблеми со врската, само пополнете го формуларот подолу. Јас сум тука да ве поддржам.